Ока в Новосибирске

_________________
Don't worry, be crazy!

Вот думаю прикол это или реально могло быть ))))))))))))))

Да прям... Постановка 100% ))

_________________

Поблагодарить автора:
Контакты:
Телеграмм: alexSh154
Вконтакте
Одноквассники
Instagram

http://auto.fishki.net/comment.php?id=124542
транспортный коллапс во дворе.

_________________

Поблагодарить автора:
Контакты:
Телеграмм: alexSh154
Вконтакте
Одноквассники
Instagram

http://auto.fishki.net/comment.php?id=124125
а ведь еще говорят, что у женщин другое мышление

_________________

Поблагодарить автора:
Контакты:
Телеграмм: alexSh154
Вконтакте
Одноквассники
Instagram

Нет, ну такое нельзя смотреть с утра)) ( про женщину) Ржал как придурок, проснулась жена . Показал ей. Она обиделась и сказала" Ну вчера же я нормально выехала"))))

_________________

люблю поржать над фотоюмором на smallcar.ru

_________________
Наша ОКА в контакте http://vkontakte.ru/club22262761

вот и думается мне, что бОльшая проблема авто-леди это не МКПП как они считают, а купленные права без обучения.

_________________
Наша ОКА в контакте http://vkontakte.ru/club22262761

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах... Разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки.
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Так, блин, я и говорю что не заводится! Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой-ой! Давайте по порядку! Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз. Как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але? Але!!
================================================================================
Ради объективизьма ... Часто встречаю такой вариант :
Водитель : (Поворачивает ключ) Вот, не заводится.
Техник : ну не знаю, у моей машины после этого все работает...

Ну, вот вам автомобиль: http://youtu.be/0ehFK6PTT3E
Без комментариев, лишь вопрос: как автор видео смог удержаться от мата? Воспитание, наверное, правильное.

_________________
SHIVA SPACE TECHNOLOGY

Жесть ....

Антохе(Вундеру) афто явно понравится )) он у нас тоже экспериментатор. А так я уверен, что всё в этом авто сбалансировано и выполняет определённую функцию(тот-же высотомер).

Решил я тут племяннику скачать рассказ, Антона Павловича Чехова Каштанка. Вот что выдал ГуГл

_________________
Связался с лучшим умри как все

_________________
Связался с лучшим умри как все

Мотоцикл производства ЖОПАН
http://youtu.be/Xv-IHYmH-qU

Тяжелый труд звукорежиссера!!!!!



PS. Кто присутствовал хоть раз при записи песни в студии звукозаписи, тот будет смеяться еще громче)))

_________________

Поблагодарить автора:
Контакты:
Телеграмм: alexSh154
Вконтакте
Одноквассники
Instagram

А где тут смеяться надо?

_________________

Ока из снега)))

_________________
Пытаюсь быть полезным исходя из личного опыта.

Там, где камера попадает по ту сторону звуконепроницаемой перегородки. В реальность. И СЛАВА ЗВУКОРЕЖИССЕРУ, у которого пальцы дымятся, но рождается качественный sound. Если чуть глубже капнуть, сейчас почти все так поют. А тут конечно не смеяться надо, а плакать.

_________________

Поблагодарить автора:
Контакты:
Телеграмм: alexSh154
Вконтакте
Одноквассники
Instagram

Когда каждый крупный пгаздник один сосед со своей сворой нахрюкиваются, у них есть свойство исполнять караоке. Там всё как полагается: не ведьмедь на ухо наступил, а Белаз наехал. Причём потом развернулся и еще раз наехал, типа контрольный выстрел.
В общем, меня сложно удивить "какчественным саундом" .
И да, на счёт "плакать" я не согласен. Надо не плакать, а убивать

_________________