| Ока в Новосибирске http://www.oka-nsk.ru/forum/ |
|
| АНЕКДОТ про ВАЗ http://www.oka-nsk.ru/forum/viewtopic.php?f=1&t=388 |
Страница 1 из 2 |
| Автор: | jonis [ 02 май 2010, 01:16 ] |
| Заголовок сообщения: | АНЕКДОТ про ВАЗ |
Всем привет. Тут один товарищ анекдот на днях рассказал про ВАЗ, вот решил поделиться с соОКАвадомаи ))) Решили как-то японцы выкупить у нас авто ВАЗ и наладить на нем свое производство… Выкупили, поставили свое руководство, запустили конвейер – выходят ЖИГУЛИ !!!!! ???? …… Тогда они обновили все оборудование завода, поставили свои станки по последним технологиям. Запустили - выходят ЖИГУЛИ !!!!! ???? ……. Сменили весь рабочий состав, завезли своих людей, ни одного русского на заводе не осталось… Запустили - выходят ЖИГУЛИ !!!!! ???? ……… Рядом с заводом на пригорке сидит бывший главный инженер друзьями и говорит ….. «Я же говорил место проклятое, а вы руки из жопы растут ….. » |
|
| Автор: | wundr [ 02 май 2010, 04:33 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ааа!!! Полный ппц!!! Супер! Можно продолжить список анекдотов! |
|
| Автор: | Andrew_max [ 04 май 2010, 10:48 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Продолжу тему про ВАЗ... Авторынок. Мужик с маленьким сыночком прогуливаются по рынку и выбирают папе автомобиль. Вдруг ребенок вырыват папину руку, бежит к стоящему автоВАЗу, трогает его и кричит отцу: "Папа, атри, бибика, бибика!!!" Папа прибегает к сыночку, хватает его за руку, отводит в сторону и грозно ему говорит: "Не трогай КАКУ, сынок!!!" 
|
|
| Автор: | Dr.Frost [ 04 май 2010, 17:14 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Стоит пост ДПС, видят, едет ОКА. Но не просто едет, а подпрыгивает на полметра через каждые тридцать метров проезда. Ну, засвистели, тормознули. Из-за руля с огромным трудом вылезает крупногабаритный мужик: - Ик! Я что-то нарушил? Ик! ___________________________________ Подъезжает к секции тюнинга ОКА. Вылезает водила и требует: - Поставьте мне мотор от мерседеса! - Мужик, не велезт же! - Я вам бабок дам, много... - Ладно, утром приходи. Утром приходит водила, садится за руль. - Поставили? - Поставили! Поворачивает ключ и моментально срывается с места. Пролетев метров 50 вдруг резко тормозит и задним ходом - обратно! Доехал до того же места, остановился, только выходить - опять вжих! Туда.. Вжих! Сюда... Вжих!... Один слесарь другому: - Ты чего ему привинтил, Михалыч?! - Да от мерса, только от дворника моторчик подошел... ____________________________________ Стоит гаишник на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит - едет ОКА по дороге и виляет из стороны в сторону. Гаишник тормозит водителя: "Вы пьяны. Дыхните в трубку" Водитель дышит. Гаишник смотрит все нормально, трезвый. (Г): "Что же вы едете и виляете?" (В): " Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗА подарил..." _____________________________________ Ока может достичь скорости 300 км/ч - но не вся! |
|
| Автор: | ewgeniy19 [ 04 май 2010, 20:23 ] |
| Заголовок сообщения: | |
супер 
|
|
| Автор: | jonis [ 04 май 2010, 23:50 ] |
| Заголовок сообщения: | |
  Спасибо за поддержку темы )))
|
|
| Автор: | jonis [ 04 май 2010, 23:52 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Какая разница между борделем и Окой? Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо. |
|
| Автор: | LLI @ M @ H [ 05 май 2010, 08:30 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Останавливает ДПС оку. Машина полностью забита пьяными мужиками! Начинаеться разбор мол почему в таком виде и за рулём и т.д. и т.п. После долгих приперательств всех просят выйти т.к. транспортное средство далее не едет. Из оки один за другим вываливают 20 мужиков! В конце концов сжалившись гибон говорит "Я верну Вам машину если вы завтра в трезвом виде все залезете в неё" На следующее утро начинаеться следственный эксперимент. Все влезли! Вот только один никак не может приткнуться. Все уже измаились, вспотели и тут один из сидящих внутри восклицает: "Вася! Может тебя вчера с нами не было?!" Вася, пытающийся просунуться в набитую машину: "Как же небыло!? А кто вам всю дорогу на баяне играл?!" |
|
| Автор: | Vik [ 05 май 2010, 10:54 ] |
| Заголовок сообщения: | |
О! Значит щас традиция вспоминать старые совецкие анекдоты про Горбатый Запор и менять в них марку машины на Оку ;) |
|
| Автор: | Dr.Frost [ 05 май 2010, 11:07 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Все новое это хорошо забытое старое
Встретились три старых приятеля. Один говорит: - У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной. - А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! - отвечает другой. - А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают, - отвечает третий. |
|
| Автор: | Станислав [ 09 окт 2010, 22:52 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Гаишник стоит на трассе, ловит нарушителей. Тут, значит, слышит, дикий рев. Мимо него проносится Ока на скорости 163 км/ч. Остановить естественно не успел. Передает следующему. Следующий принимает меры, чтобы смочь остановить Окушку. Останавливает. В шоке.. Гаишник спрашивает: "Ну и как Ока?" Водитель: "ка-ка-ка..." |
|
| Автор: | Dr.Frost [ 09 окт 2010, 23:04 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Стоит мент на дороге, зарабатывает потихоньку. Смотрит ока летит с превышением, стопанул: - Нарушаете? - Возможно, задумался что то не смотрел какая скорость - А о чем задумались? - Ну вот смотри командир, 2+2=4 и 2*2=4, а вот 4+4=8 а 4*4=16... - Мент задумался, завис... Ока медленно трогается и уезжает Стоит мент думает, никого не останавливает. Тут подъезжает начальник и грит: Чего стоим, не работаем? Мент пересказывает всю историю. Начальник на него смотрит и говорит: - Тебя сюда поставили отнимать и делить, а не складывать и умножать. Живо за работу! |
|
| Автор: | oka275 [ 10 окт 2010, 10:42 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Станислав писал(а): Гаишник стоит на трассе, ловит нарушителей.
Тут, значит, слышит, дикий рев. Мимо него проносится Ока на скорости 163 км/ч. Остановить естественно не успел. Передает следующему. Следующий принимает меры, чтобы смочь остановить Окушку. Останавливает. В шоке.. Гаишник спрашивает: "Ну и как Ока?" Водитель: "ка-ка-ка..." Стас, вот имхо первоначальный вариант этого анекдота: Едут два новых русских на 600-м.Скорость-5км/ч. Останавливает ГАИшник и спрашивает: - Чего так медленно едете? - Колян...он спрашивает чего мы так медленно едем? - Скажи-устали... - Устали мы.. - А чего ж вы так устали? - Коль?чего мы так устали? - Скажи - на рыбалке были.. - На рыбалку мы ходили. - А куда? - спрашивает допытливый страж закона. - Коляян!!!!! куда мы на рыбалку ходили? - Ну ...скажи на Оку . - На Оку . - Ну , и как Ока ? - Коля, он спросил- как Ока ? - Ну... ну скажи ему - ку-ку-ку и поехали дальше! |
|
| Автор: | Станислав [ 10 окт 2010, 11:56 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Не плохо. Может и лучше! Но может это разные анекдоты.. |
|
| Автор: | R-12 [ 25 фев 2012, 23:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: АНЕКДОТ про ВАЗ |
Когда зарплату получив в конверте ты чешешь репу, думая о том куда потратить ценные монеты и сразу в голове твоей дурдом нужны ботинки теплые на зиму жене шубейка, модные штаны и кухню выкрасить наверное красиво а кафель в ванну только лишь мечты! а может съездить отдохнуть в египет? все побывали, чем мы хуже всех?! помокнуть в море, и мохито выпить на пляже.на закате.сладкий грех! но понимаешь, нет на свете лучше счастья чем всю зарплату грохнуть на запчасти! |
|
| Автор: | R-12 [ 13 фев 2013, 17:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: АНЕКДОТ про ВАЗ |
Едет мужик на Оке по трассе и вдруг заглох, а завестись не может.Ну, стоит и голосует.Подкатывает к нему "братан" на 600-том и спрашивает мол, что случилось.Мужик не расстерялся и просит "братана" подкинуть до близжайшего СТО."Братан" согласился. Тут его мужик и просит, что мол не гони сво й Мерс больше 60-ти, а то ока развалится, а если будет ехать больше — он ему фарами мигнет.Едут они, как вдруг мимо них пролетает Опель на 100 км/ч — "братану" стало не по себе — какой-то Опель обогнал его Мерс, но вспомнил что просил его мужик.Едут дальше и снова пролетает уже БМВ."Братан" не выдержал и утопил до полика педальку газа. Пост ГАИ.Разговаривают два мента: — Вась! — А! — Ты видел Опель проехал под 100 км/ч? — Ну, видел. — А за ним БМВ под 200 км/ч? — Ну, видел. — А за БМВ Мерс тоже под 200? — Видел. — А за Мерсом ока под 220 км/ч и еще фарами мигает чтоб пропустил |
|
| Автор: | R-12 [ 13 фев 2013, 17:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: АНЕКДОТ про ВАЗ |
Роженица спрашивает : — доктор а в какой позе я буду рожать ? -не волнуйтесь милочка в той же позе что вы зачали своего ребенка -ужас! рожать на (заднем) сиденьи ОКИ с вусунутой в окно ногой ! Как удвоить стоимость Оки? Заправить полный бак. Что написано на последней странице инструкции к Оке? Расписание автобусов. Как избавиться от Оки? Опрыскать его спреем для удаления ржавчины. Зачем нужен обогрев заднего стекла в Оке? Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь. Сколько нужно человек, чтобы собрать Оку? Двое: один гнет, другой приклеивает. Каково максимальное ускорение Оки? 9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения). Какая разница между борделем и Окой? Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо. Почему два окавладельца, встречаясь, не здороваются? Потому что они уже виделись утром на сервисе. На 63-м километре МКАД состоялось торжественное открытие люка. В открытии участвовали: Мерседес правым передним колесом, БМВ левым задним и Ока — целиком Вопрос: "Какие исключительные права имеет на дороге водитель автомобиля "Ока"?" Варианты ответов. А. "Право обгона большегрузных автомобилей снизу". Б. "Право переноски автомобиля на руках через "лежачего полицейского". В. "Право весело бибикать без надобности". Купил мужик "Оку". Начали в гаражах над ним смеяться. Он обиделся и говорит: — А вот я недавно на трассе "Лендровер" обошел влегкую! -Да ладно, не может быть! -Может! Хозяин "Лендровера" так удивился, что чуть шланг заправочный не выронил… Вопрос армянскому радио: — За сколько секунд "Ока" разгоняется до 100 км? — Смотря за какую машину бампером зацепиться… Приходит мужик к ветеринару и расказывает: — Да вот мой дог бегает за малолитражками, бросается. — Ну это нормально, это собака всё таки. — Да но он хватает их и закапывает в песочнице. Висит ОКА на дереве. Под деревом стоит мужик и думает: "Ну, знал что она маломощная, знал, что ездит медленно, знал, что салон маленький, но чтобы она и собак боялась!" Большой карьерный самосвал БЕЛАЗ раздавил ОКУ. Гаишник при оформлении ДТП спрашивает водителя: "Куда же ты смотрел, товарищ" — мол, "как же это ты так?" Тот отвечает: "Да видел я его, говорю напарнику — машина, а он мне — ведро, ведро!" Стоит мужик на авторынке, продаёт подержанную, видавшую виды ОКУ. К нему подходит Новый Русский (как и положено, со всеми причиндалами, сам размером 2х2, шея как столб) и спрашивает: "Почём аппарат?" Продавец про себя думает: "А-а, надсмехаешься? Ну, вот тебе!" — и называет какую-то бешенную, совершенно не реальную цену. НР достаёт пачку денег, отсчитывает названную сумму и протягивает мужику: "Беру". Мужик в недоумении спрашивает НР: "Слышь, у тебя такие бабки! Ты же мог себе за такие деньги гораздо лучше машину купить! Зачем тебе это надо?" "Ну, как? В налоговую буду на ней ездить" Двое "крутых": "мерин" и "бмвуха" устроили скачки на трассе, дошли уже до 150 км/ч, вдруг — между ними ОКА пролетела и скрылась вдалеке… Те по — тормозам…, стоят и думают …Сзади подъезжает КАМАЗ: "Ну че, мужики, классный я вам гол вкатил?.." Мальчик катается в первый раз на 2-х колесном велосипеде, разгоняется и со всего размаху врезается в ОКУ. Приезжает скорая и врач мажет мальчику царапины йодом, задавая ему вопросы, чтобы отвлечь. И она задает вопрос: "А ты кем будешь, когда вырастешь?" А он ей отвечает: "Водителем КАМАЗА". Водитель: "Б@я не дай бог до тех пор дожить!" Стоит перед перекрестком ОКА — газует, тут спокойно мерин подъезжает. Думает: "Ща погоняемся". Загорается зеленый, мерин спокойно ушел вперед, ока так и осталась газовать перед светофором. Вечером едет с работы та же ОКА все газует. Остановился в недоумении и спрашивает: "Мужик — че газуешь?" тот ему в ответ: "Да вот на жвачку наехал утром, съехать не могу" Едет "Мерседес" с большой скоростью за ним несётся ОКА, не отстает ни на метр. "Мерседес" резко тормозит на красный свет светофора. Водитель "Мерседеса" смотрит в зеркало заднего вида и видит сзади стоит "Джип". Водитель "Мерседеса" выходя из своей машины, спрашивает у водителя "Джипа": -За мной же ехала ОКА, где она? -Тсссс, она между нами. Стоит гаишник на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет ОКА по дороге и виляет из стороны в сторону. Гаишник тормозит водителя: "Вы пьяны. Дыхните в трубку" Водитель дышит. Гаишник смотрит все нормально, трезвый. (Г): "Что же вы едете и виляете?" (В): " Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗА подарил…" Во время последних испытаний супернавороченной ОКИ — люкс была выявлена одна проблема: при срабатывании подушек безопасности машину разрывало на маленькие кусочки… Неудачей закончились испытания новой ОКИ со сверхнизкой посадкой… Она так и не смогла переехать через дорожную разметку. Зима. Врезается в 600 ОКА. Из 600 выходит мужик (М), подходит к ОКЕ, а там сидит Снегурочка (С). — Ты кто? — Снегурочка. — А деньги есть? — Сейчас позвоню Деду Морозу, все решим. Звонит. Через 5 минут прилетает 3 тонированных джипа, выходят 10 амбалов, отметелили мужика до отключки и уехали. Мужик очухивается, подползает к ОКЕ и спрашивает у Снегурочки. — Че это такое было, я не понял? Где Дед Мороз? — Да просто Дед Мороз занят, вот и прислал своих отморозков. Автомобиль ОКА — лучший брелок для вашего "БелАЗа"! Приезжает "мерин" в сервис, весь побитый. — Что с тобой? — ОКУ на трассе подрезал, а за нее старшие братья — КАМАЗы заступились… Подъезжает мужичок на ОКЕ на заправку. К нему подходит работник сервиса заправки. Мужичок: — Залейте, пожалуйста, мне бак две капельки бензина, протрите мой лобовое стёклышко и посмотрите мой моторчик, а то он жужжит что-то. Сервис мен: — А может тебе ещё и в шинку пукнуть?! |
|
| Автор: | bond-evgenii78 [ 31 мар 2013, 09:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: АНЕКДОТ про ВАЗ |
анекдоты класс!!!!!!!!!! давно я так кишки не надрывал! |
|
| Автор: | Kolhoznik [ 31 мар 2013, 14:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: АНЕКДОТ про ВАЗ |
Почему на дверях оки нет ручек?Чтоб не унесли. |
|
| Автор: | bond-evgenii78 [ 01 апр 2013, 01:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: АНЕКДОТ про ВАЗ |
Встретились три старых приятеля. Один говорит: - У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной. - А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! - отвечает другой. - А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь - неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают, - отвечает третий. |
|
| Страница 1 из 2 | Часовой пояс: UTC + 7 часов |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|